In questo capitolo incontreremo: San Procolo, l'Arcangelo Gabriele,
San Pietro, mio suocero, una mia Zia, i Re Magi, e... Dio in persona.
Capitolo - I - Partenza movimentata e arrivo scioccante.
Nel mezzo di una notte oscura, mi ritrovai a parlare con un uomo,
mezzo pennuto. Mi disse: "Seguimi, dobbiamo andare altrove!"
- A chii? Io da qui non mi muovo, gli risposi: "Io sono un ecce homo!"
- Senta signore: Io non fo viaggi a vuoto perciò è meglio se si muove!
- Sia gentile, mi dica almeno se mi farà del male e dove mi porta,
si...da lasciare un biglietto ai miei congiunti che al risveglio,
non trovandomi, andranno certamente a chi l'ha visto? - Non importa
ai congiunti sapere la sua sorte; non dico che si troveranno meglio,
ma sopporteranno con finta dignità la sua mancanza: "Il colpo bello
lo avranno al suo ritorno." - Allora ritornerò, non sei la morte?
- Ma quale morte vuoi! Mi vedi forse adorno di falce e martello?
Pardon solo falce: pensavo di stare al tempo di Stalin ch'era manforte
della morte! "Io sono l'Arcangelo Gabbriello, e sono volato
in questo posto orrendo e ignoto, che forse in cielo non farò ritorno.
Rione Toiano isolato A scala 2, poi più avanti ho trovato:
isolato 2 scala A. "Meno male che di notte ho trovato un perdigiorno!"
Dai, appenditi che facciamo un salto. - Gabriè, addo' vo ì; che si nu razzo?
- Vai non fare il codardo, non ti vergogni se ti presenti
dove ti porto, stretto nella cintura di sicurezza come un pazzo?
- No; non mi vergogno, anzi, se tu avessi nei tuoi possedimenti
un paracadute, un airbag oppure un casco, lo indosserei volentieri.
Anzi, se tenessi pure un mutandone per incontinenti: sento un odorino!
- Appenditi dai, che ci mettiamo un minuto! - Gabriè, chiamo i Carabinieri?
Ho chiuso gli occhi e siamo partiti. Un flash e sono arrivato... Albino.
E pensare che ci perdiamo una vita...attorno a questo viaggio.
Per affrontarlo, scomodiamo Santi e Madonne una vita intera,
sperando di avere un mezzo di trasporto adeguato, oltre al coraggio;
Invece, quand'arriva l'ora, o preparato o non, chi deve perì: péra.
- Uh! Madonna! Addò me trovo? Gabriè addò m'hai purtato:
dint e prufunn' e casariavule? Portami fuori da questo scantinato,
non merito e non voglio, stare assieme a questi assassini:
gente che ha straziato e fatto morire di fame milioni di bambini!
Gabriele, per favore non mi lasciare assieme a Hitler e Mussolini!
Di tutti i guai avvenuti sulla terra, loro sono gli artefici;
perciò cambiami posto, non sopporto di averli così vicini!
Io, con la speranza di andare a un’altra parte buona, ho fatto sacrifici;
invece ora sto pure io assieme a loro? Facitammelle cunoscere;
o voglio guardà in faccia, a chi gli estinti e chiamma
quando gli pare a Isso e ci assegna i posti a suo piacere:
"A chi vo’ Iss mette in tribuna; a me m’a’ miso invece int' ‘a mazzamma?
Guagliò, è a terza vota ca me scamazze ‘e pier! Statt accort!…
a prossima vota te ronch’ ‘na carocchia! - Come ti permetti? Io sono il Re!
- E io song ass’ ‘e denari! - Io pare nu guaglione, invece sono di statura cort.
- Maestà pure vuje state cà? Che bello trebbete ca facite tutti e tre!
- Di dove sei? - Song e Napule Maestà. - E' bella Napoli è over? - E' over Maestà.
- A Napoli è nato mio nipote Vittorio, figlio di mio figlio Umberto.
- Maestà; pure io mi chiamo come a Voi e comme a isso: nun me putette chiammà
Benito, meglio accussì, se no mio padre usciva troppo allo scoperto.
Era fascista; e quando è morto m'ha lasciato gli stivali, a scazzettella nera
e una bicicletta senza cambio shimano: che dovevi, pure in discesa pedalà.
- La conosco: anch'io la tenevo. - Cu e rutelle e late Maestà? - Non è vera
la storia dei miei detrattori: che non sapevo né pedalà, né governà!
Per me andava bene una bicicletta piccerella: diciamo una "Graziella";
ma nessuno dei miei scienziati l'aveva inventata ancora.
Tenevo o monopattino, e quando portavo a pazzià Umberto, dietro la mia dimora,
giocavo pure io, e ho fatto capriole a non finire, ‘ncoppa a chella scesulella.
- Maestà; l'abitiello è piccirillo ma è chino e devozione! - Non capisco?
- Quanta roba vi siete portato fuori, che i vostri figli e i vostri nipoti,
sono anni e fanno ancora i signori? - Quando parlate così allibisco!
Ho lasciato i palazzi Reali, il Quirinale...Ho lasciato tutto a voi italioti!
Ma poi ch'era roba vostra? Era tutta roba mia! - Era tutta roba rubata
a quei poveri soldati che mandaste a combattere con le scarpe di cartone.
In Russia; rint’ ‘a neve ‘o cartone se spugnave e ‘a truppa murette assiderata.
- E che facevo io o scarparo? Chiedetelo a (lui): "a chi dette la convenzione!"
- Maestà; ma come mai vi metteste assieme ‘a chillu pagliaccione?
- "Dovevo salvare il regno" e a quella accoppiata "fummo costretti":
Quel lurido verme mi preparava ogni giorno mille trabocchetti.
- Maestà; è meglio se vi state zitto! Maestà; siete un chiavicone!
- Don Vittò, è meglio se vi state zitto voi, che a me e al Signore
non sono mai piaciuti i guappi e gli scostumati!
- Di voi me ne fotto, ma se a Lui non piacciono gli scostumati; l'errore
non doveva fare, di mettere la gente onesta assieme a voi dannati!
- Zitto... nun te fa sentere! - E tu chi sì che me firm ‘a vocca?
Me vuliss' mettere a mussarola accomme 'e cane?
Io so' pazienziuso e assupporto tutto, ma si uno me blocca,
me saglie o sang 'ncapa e votto ‘e mmane!
- Ferniscila ca stai sbaglianne: "Io so' nu santo!"
- Azz'! Si nu sant 'e te la fai cu sta' mazzamma?
gente ca mmannate miliun e perzone o campusanto:
gente che ha accis' e turturato e meglio figli e mamma?
A gente ‘a facevano trasì da’ porta e ascì dal comignolo. “Sotto a chi tocca!”
gridavano gli aguzzini, mentre tagliavano capelli e tiravano ‘i rient’ d’or ‘a vocca.
Coi capelli facevano i materassi; concime con le ossa macinate,
o le usavano come sale da spargere sulle strade innevate…
Ho capito; tu devi essere Santu Franzu o Santu Vladimiro:
Solo accussì se spiega ca tieni ancora questa gente in giro.
Tu adda essere nu santu fatta cu ‘a stessa pasta ‘llor,
pe chest' si cuntent’ quanne a gente mor’!
- Ma tu qua santu Franzu vai cercanno? "Io songo Santu Proculo"
e sono venuto apposta per dare n'accuglienza bona ‘a nu paisano.
Se sapevo ch'ir' accussì scurbutico te mannave 'a fa' 'nculo,
e ta vediv' sulo: Aggiu fatt' ‘na corza, pe te dà na' mano!
Era meglio se me ne jevo chiano chiano: Guarda che sopraffiato
m'è venuto? E' cunseguenza dello zolfo che ci simme zucato
rint a solfatara: primme e ce trasferì all'anfiteatro… Io ero ignaro,
che nce tagliassero a capa: a me, a Santu Suossio e San Gennaro.
Chillu fesso e Gabriele ogni vota sbaglia l'atterraggio
e invece d'atterrà ncoppa all'asteco atterra rint ‘o scantinato.
Dice che succede da quando ha revisonato le scelle; che è questione di rodaggio.
"Sei un uomo fortunato": 1°) perché sei stato scelto. 2°) Perché sei arrivato
sano e salvo. - Io stevo accussi bello a casa mia, e mo’ v’avess’ pure ringrazià?
Chillo Gabriele ma pigliato con la forza. Io pensavo che fosse ‘nu marziano a verità,
e nun ce vulevo venì e nessuna manera, ma quello ha insistito per portarmi qua.
Ma dove sono? dove mi ha portato? - Sei nel posto che voi di giù chiamate l’aldilà!
- Ho capito adesso faccio parte e cà! - Non proprio, perché non hai un posto fisso tu.
- Pure qua è arrivata la legge Biagi, che il padrone t’assume quando gli scappa la pipì,
poi ti licenzia perché non servi più, e ti riassume quando ha voglia di fare la pupù?
- Qua siamo sotto la legge del Signore e aggiù avuto faticà tanto con Isso pe te fa venì.
Guardati attorno. Uillanno a Gennarino, chillo ca vide nu poco rattristato,
pecché o Napule è sceso in serie B. - San Prò pure a Puteolana a fatta
una discesa fino al campionato dilettanti. - Hanno più venduto che acquistato;
e senza soldi non si cantano messe! Per forza dopo avviene la disfatta!
- San Prò: Ma vuje da qua sopra nun putiveve fa' niente?
Nuje a vascio ve pregammo p'ogni fesseria:
p'e' soldi, p'a' salute e pure pe fa' l'esame e na patente!
A noi serve spisso n'aiuto, pecchè vivimmo rint a miseria,
e tanta cose, e desiderammo, ma nun tenimme mai a sciort' a favore.
- Ca' 'ncoppa stamme chiù Santi che clienti, e col permesso
o senza, tutti i santi fanno a gara p'essere di un paese protettore;
Perciò a partiggià p'uno, jenno 'nculo 'a nato, non ci è concesso!
- San Giovanni, per esempio, è protettore e 66 paesi;
(Sul che e squadre soje putesse fa chiù e nu campionato).
Comme fa: "Fa vencere a una e perdere a n'ato? "
"Fa vincere tutti e sessantasei, scarsi compresi? "
- San Prò capisco che non stava bene a fa qualcosa per i palloni,
ma quando chilli due strunz' ca tinite astipati rignevano
treni, e carriavano gli Ebrei comme animali rint e vagoni:
allert, strignuti, senza mangià e bere, senza aria; chiagnevano
e mamme cu e criature, alluccavano, pregavano, chiedevano aiuto;
attraversavano l'Europa, comme e sardine rint a scatuletta,
e nisciuno vedeva e faceva niente! Arrivati a destinazione venivi scigliuto:
Se eri buono pe' lavorà, e murì e stient, magnan sul na patana o na purpetta,
oppure andare direttamente al crematorio passando dalla camera a gas.
Quando questo succedeva, vuje da qua sopra, che faciveve?
- Io! E che c'entro io, che so' all'ultima scartina a rint o maz?
- San Prò, era un plurale; i mast' vuost' pensavano sulo a magna e beve?
- Zitto, che fai peccato grave, e ricordati che stai rint a casa loro.
- Vuo’ vedè che alla fine o peccatore sono io? San Prò vuò sapè che penz'io?
"Ca Gesù purtava o treno, Dio faceva o capostazione, e vuje o contrulloro!"
- Anatema! scummunicato! Comme fai a penza male e me, e Gesù Cristo e i Dio?
(Accumincia buono stu viaggio: che bella galletta e Castiellammare me sagliuto;
Chistu mi darà filo a torcere, ma nun sape ca io teng "il teschio tosto.")
Cumpariè; si vulimme jì' d'accordo, comportati bene: "Io t'aggiu scigliuto!"
perciò, portami rispetto e un poco di riconoscenza, si vuò visità stu posto!
- San Prò, diciteme na cosa: "Ma io song’ vivo o muort? "
- Si vivo, "si vivo e vegeto: te l’ho detto già, e nun te preoccupà!"
Stavota a furtuna te ghiuta addiritta: no comme a sempre stort!
A ritt niente: " Visità stu posto cu nu "diec' e Santo", e po' te ne turnà? "
Adda sapè che ogni anno bisestile, int' a l'estate,
e santi si riuniscono in conclave, e fanno n'estrazione,
e ogni santo ca vince, può fa venì in perlustrazione
a quaccheduno do paese suoio...- E comme è state
c'avit' scelto a me'? - Non è così semplice; ci sono sempre battaglie.
C'è una prima estrazione nazionale con notai; poi la palla passa a Isso
che va scavann e 'ntrallazzier ca fanne saglì a gente a prezzo fisso!
Poi si fa l'estrazione regionale e comunale, e chillo ch'esce saglie.
Puoi stare cu’ nuje quando vuò tu, però dopo addà turnà indietro!
- E che si fa qua sopra dalla mattina a sera: scusate la domanda,
ma voi lo sapete; io sono ospite vostro, sono un forestiero,
e non sono delle vostre usanze ben erudito: A chi comanda
dopo me lo fate vedere? - Certamente! Primma che te ne vai
ti faccio ave’ na’ visita privata, e ci puoi fare pure una dimanda!
Tenimm’ troppa fatica, e noi ci siamo fatti vecchiarelli assai.
Poi, com’è ‘nterra, ci sta uno che fatica e ciento ca cumanna!
- San Prò ma è vero che per arrivare a questo posto si devono fare tanti sacrifici?
Oppure anche qua si arriva con la raccomandazione? - Nun accumincià
a fa’ dumande difficili dove io nun saccio tenè pere a quello che tu dici.
- Una domanda più semplice di questa? Ci sta per caso qualche mela marcia?
- Nuje nun è ca facimme differenze; sulo tenimme nu' poco chiù e riguardo
pe chi 'nterra ha fatto dunazioni! - "Allora se non è ‘nzogna è lardo?"
Sono sempre gli stessi; sono gli Agnelli, i Berlusconi che a mani basse,
arraffano, e poi vi fanno una donazione, scalandola dalle tasse.
- Uèh! Ma a te porca miseria nun te va buon niente?
Nun te basta se te faccio fa' na' visita e pariente?
A mamma toja ta si scurdata? Nun te vene anziria da vedè?
Essa invece da matina a sera parla sempre e te'!
E quann' eri guagliono e t'ha crisciuto senza l'auto genitore;
E quanne facive o malandrino e t'arritirava a casa a qualsias'ore.
E quanne pe' pazzià nce rumpisso o braccio;
E quanne pe t'evità na brutta fine te cerneva l'amice co' setaccio.
Po', n'avota ca si turnato ‘nterra, ci devi fare un po' di prupaganda
fra gli amici e canuscenti. Gli racconti l'esperienza con discrezione,
ma con convincimento: senza jenno in giro con la banda.
La gente si è fatta malamente, perciò chesta specie di prumozione!
- Allora pure a quei crucchi che ho visto arrivando
ve li tenete per occupare i posti vacanti? Scusate se ve lo domando.
- No! A quelli li teniamo qui al 41 bis provvisoriamente,
pecchè nun e putimme mettere 'nzieme all'ata gente.
- Azz! Provvisoriamente? San Prò so' passati 50 ann'!
- Da voi! A nuje e comme ‘a ‘na fumata 'e sigaretta.
- San Prò, ma tutta quella gente in fila, a chi è che aspetta?
- E' gente morta fresca e aspettano: "chi o premio e chi 'a cundann'!"
Chi resta ca', e chi ven' trasferita 'e ranch ca tinimme fore!
- San Prò, ma mò addò stammo? Io vedo solo un salone e tanta finestrelle?
- Adesso siamo nella Hall della dimora dei Santi! Tanto pe te fa' sapitore
e come si stessimo fore a Caracciolo o a Pusillipo int 'a n'albergo a 5 stelle!
- San Prò, allora quelli che vedo lì scialacquati sono tutti Santi?
- Certo! Sono i chiù meglio, e stanno facendo un po' di pennichella.
- San Prò ma siete certo? Io vedo tante facce di delinquenti... - Avanti!
Statt' zett' e tira annant; che averci a che fa' nun' è na' pazziella?
Nce stanne e 'ntussecusi, e chill' ca nun se fanno i cazz' all'loro!
Nce stanne certe ceveze, ciert stoccafisso,
ca so' capace e te fa' 'mparulià pur cu Isso:
ammiez a loro ci sta chi tene e corne long chiù e nu toro!
- Ma come; siete Santi e vi parlate male uno cu n'ato?
- Add' che parlà male; a vote nce facimme cierte scazzuttiate,
pe via ca nce sempe chi vo' fa o diritto ncoppe e spalle e' llate!
"Chi se fa evera moscia 'ncoppa vene pisciato!"
- Allora perché mi avete chiamato, che tengo da vedè?
Vuje siete Santo e già sapete che in terra è tale e quale!
- Hai ragione! m'aggiu fatto nu poco attraspurtà! Sai pecchè?
Quanne passo a stì parte, nce sta uno ca me votte appriesso o sale;
e arraggia me piglia, pecchè nun so' stato cazzo anfino a mo'
e capì chi è, pecché, e che vo' da mè! Mica sono una ciucciuvetta
ca porta malaugurie! Ma po' dich'ì: "Vuje sit' muort e Sant, mongivò,
e credite ancora che nce sta' gente ca ve votte e seccie pe vendetta? "
- San Prò, ma io vedo che ci stanno pure gli animali:
Non mi dite che adesso diventano santi pur'allor'?
- No! Pecchè tu nun sai ca' Sant’Antonio è amante dei maiali;
e quanne è muort sa' purtato cà? Meno male ca' 'nvece e puzzà: addor!
Santu Ciccio ha vuluto 'o lupo ca 'nterra addumesticai;
e Gesù Cristo pe' ricunuscenza s'è purtato o ciuccio che traspurtai
a mamma quando Isso nascette. Poi chi tene a scigna e chi 'o lione;
chi ten l'urz, o cane, o gatto e financo chi se cocche cu nu scarrafone.
A San Bernardo che fai, le lieve o cane?
E chillo senza cane nun è nisciun'!
A rint o laghetto cacciam tutte e rane?
e chell' aspettano e tavan' p'addivintà 'a miliun'!
- San Prò, ma io vedo solo maschi, non ci stanno pure le figliole?
- Ci stanno eccome! Ma dimme pe caso gia' hai penzat' e fa' o fetente?
- Non è San Prò che voglio fa' o fetente, ma song fatte cu e' costole
nostre e quindi sento per loro un’attrazione: "forte e insistente!"
- Contale a n'ato cheste fesserie; Ma tu ca so Santo te si scurdat'?
Nun sai ca saccio pure quanta peli tieni 'nculo?
- San Prò non mi fate ridere per piacere; vuie da nu mument sulo,
mi avete raccontato il fatto del sale, e o culpevule ancora nun 'o truvat'?
- Uèh! riga adderitto hai capito! Ca' 'ncopp e Puzzulani e cummann'io,
e pozz pure dì na fesseria: "Io quanne parl, parl a nomme e Dio!"
N'aggiu scaurato strunz', e tu te cride e ì chiù a gall' e'llate?
- San Prò scusate, me scappata; ma vuje però subito v'intruliate;
Sembrate il vino bianco di Cigliano, buono a bere, però subito s'appanna!
- Nun me fa arricurdà; l'acqua e Serino ausavo pe me sciacquà ‘a vocca.
Ma e veppete e vino ca me so fatte, nun se contan a litri ma a spanna!
"Io ero... vescovo, e me purtavano o' meglio rint a brocca!"
- A proposito San Prò ma vuje di dove eravate: scummette e coppa a terra?
- No, ero nu marziano! Tutti quanti da là veniamo! - San Prò era sottinteso
che intendevo il Rione! - Allora ho risposto bene: "A ‘ncoppa a terra!"
E tiemp miei nun c'erano i Rioni; tutto o paese era su chillu pizzo appeso.
- San Prò è vero che gli abitanti e "coppa a terra" quando entravano in casa
avevano la bella abitudine di sbattere le mani in segno di felicità?
- Si è vero! Tutti gli abitanti, meno i gatti, avevano questa abitudine presa;
ma non era un signalo di felicità; era per fare fuire i toponi che in quantità
stazionavano nelle nostre case. Se non facevi accussì e trasivi di soppiatto;
rischiavi di essere murzicati i piedi. - E i gatti? - I gatti, poverini facevano
chello che putevano: Non si capiva più chi era il topo e chi il gatto,
tanto ch'erano cresciuti; e spesso, appena e vedevano i gatti si ritiravano.
- San Prò, ma voi prima avete parlato di ranch e fattorie,
invece io sapevo che ci stava: il purgatorio, l'inferno e il paradiso!
Poi dentro a ognuno di questi ci stavano i gironi: come fossero vie:
e i buoni di sopra e i fetienti a sotto. - Sì era accussì, poi senza preavviso
o sessantotto succerette o quarantotto; scioperi a singhiozzi: Ognuno per
un niente scioperava: A morte nun vuleva chiù a falce, ma o motosega;
I diavoli jettarono lo scudiscio e volevano la pistola laser.
Le diavolesse non volevano più la coda e fecero una congrega;
Chiedevano: Una depilazione totale; rossetto, calze e libertà sessuale:
tanto i mariti già tenevano e corn’ e pure se non peccavano chiù, l'inferno
era la loro destinazione. A Caronte non bastava più la barca a remi usuale,
ma voleva l'aliscafo, o che dopo tanti progetti, il Padreterno
si decidesse a costruirgli un ponte: perché diceva che il lavoro
era aumentato a dismisura. Fra i condannati c'era chi si lamentava
dicendo che venivano fatti dei favoritismi, perché loro
avevano le prove di gente che occupava un posto che non gli spettava.
I Santi, protettori di paesi piccoli, entrarono in sciopero anche loro
contro la prosopopea dei Santi di Roma, Torino, Napoli e Milano.
Allora, ogni giorno cause, appelli, ricorsi; cortei con annesso coro,
e striscioni con slogan feroci contro chi aveva le redini in mano.
Insomma non si capiva più niente. Dicevano che c'erano troppe differenze
tra quelli di sopra e quelli di sotto e chiedevano: "Eguaglianza
e Fratellanza". "Abbiamo lo stesso Padre; perché queste preferenze? "
"Vogliamo la comune": sotto la casa del Signore gridavano ad oltranza!
Allora Dio si scocciò di questa situazione e ordinò a Dante di fare
un'ispezione. Nu fuja fuja da matina a sera; nientechemmeno nisciuno
stava al posto suo; chi cunusceva a chillo e chi a chill'ato: pare
addirittura che c'era un ufficio: "Non mi sindacate" dove uno
sotto banco, si comprava i posti migliori. Ognuno aveva il suo impero;
ma questo Dante gli veniva a rompere le uova nel piatto.
Cercarono di corromperlo; e ci riuscirono solamente... al primo impatto;
Così fece una relazione più morbida ed intascò la mazzetta per intero.
Un Ebreo, aprì un piccolo ufficio per aiutare, (contanti contro rata)
chi si trovava in momentanea difficoltà, (dandogli dei soldi cari)
per comprare il posto, e poi rimborsare la somma triplicata
a un tanto al mese. Questi uffici venivano chiamati: "I sudari"
perché: chi dava diceva: "Ogni mio soldo è stato "sudato";
e chi riceveva "sudava" perché era certo di non poter pagare:
col rischio calcolato di: perdere il posto ed esser bastonato,
ed ogni volta vedersi la somma raddoppiata. Insomma un brutto affare!
Dio, dopo la relazione ammorbidita di Dante, mise un avviso:
"Qui sopra, mi pare di stare nella torre di Babele.
Quando cerchi una persona, non la trovi neanche morto ucciso.
Perciò da oggi inizia un radicale cambiamento e: "Stop alle clientele!"
- San Prò; quando ve l'ho chiesto io avete detto che non sapevate niente!
- Perché che ho detto di strano? Io ti sto raccontando un antefatto.
- Azz' che avete detto di strano? Avete avallato quello ch'io avevo in mente,
senza sapere niente. - Quello che ti ho raccontato è vecchio come fatto!
Dopo il rinnovamento, non si capisce niente, peggio di prima.
"Abbiamo fatto una ammesca francesca!" "Di ogni erba un fascio."
Dio dice che è questione di tempo, ci dobbiamo abituare e avere stima
che quello che Lui fa è il "Non Plus Ultra" e non uno scatafascio.
E' vero, hai ragione tu; primme accussì era, ma è cambiato dappertutto:
A gente nun è chiù comme e na vota che s'accuntantava e poco:
Nu muorze e pane, na steareca, e nu matarazz e sbreglie o feniello era tutto!
Mo' ognuno vo a casa bella, e dopo poco è scontenta e fa o trasloco!
Chistu era o curred nuost'; mo' ognuno ca vene o veco ciuotto ciuotto!
Primme soltanto a nu Cardinale vidive miso 'ncarne.
Quann'io jevo a visità o Superiore mio: teneva appes' provol e presotto;
Avesse ditto mai: "Pigliati qualcosa, è troppa, io non so che farne!"
Poi ci stavano sempre lamenti di gente che non voleva coi parenti
fa la figura del pezzente stando di casa rint a nu girone!
Allora la: "Jesus Home" ad ogni famiglia ha dato appartamenti
ammobiliati con aria condizionata… - Tutto gratis? - No, a pigione!"
Le signore anziane sole, le abbiamo messe in una casa di riposo;
mentre le signorine le avimme radunate tutte quante in un casino…
- A nuje ce l'hanno ‘nnzerrati e vuje l'avit apiert? Ih che latrino!
- Pecchè chesta dimanda? E chedè sta' risatella ‘a malizioso?
- Aggiu’ capito Prò, non era articolo vostro, perciò vi hanno fatto santo.
Invece nuje, che siamo passati per quelle casarelle,
spiss' nce sunnamme ancora: "Signoro vuole alla rossa? Ci sta pensanto?
Guardi signoro, che di quassusia colore sono tutte quante belle!"
- Guagliò ma tu che mi stai accocchiando? - Niente San Prò;
Facite cunto che nun vi ho detto niente, e purtateme ‘a visità
questi accampamenti. Ca' 'o tiempo passa e se nun veco niente a che pro'
mi avete sorteggiato? Quann'è ca visito: quando vengo all'aldilà?
- Hai ragione! Vuo’ accumincià a parlà cu qualche santo che ti piace?
"A fore a me s'intende!" - No! San Prò! Sulo vulesse sapè una cosa?
- Dimmi addimanda sono qua' pe questo! - Ma San Gennaro è chiù capace?
Pecchè isso tene la preta sporca di sangue e le ampolle nella certosa,
e vuje nun tenite niente? A vuje nun ve tagliarono a capa comm'a isso?
- Nun me ce fa' penzà! Hai miso proprio 'o rit rint a piaga!
O sang ca' vir è: "e sette e nuje ammiscato", anzi:"giuro sul crocifisso"
era chiù mio e ‘i Suosso: Isso era anemico quando andò sotto alla daga!
Sulo ca isso è Napulitano e nce piaceno e fa' le sceneggiate!
Io reclamai, ma o' Signor dicette: "Facimme sta' e cose comme stanno;
Ormai a’ pigliato questa annominata e la gente chiù nun la cagniate!"
Poi, rivolto a me: "Prò, capisci che fatica adda fa isso per tre vote all'anno?"
Poi 'e Napulitane so' scustumate, vonne 'o miracule 'e jurnate sicure
e all'ora pricisa, e se isso, o nun se sente, o a capa nun l'aiuta;
o ancora o' lilorgio s'è guastato; o chiammeno "faccia ngiallutaaa"
e diceno maleparole che avimme appilà 'e rrecchie a tutte le criature!
Accussì o' Signore me cunvincette. Però quann'è o juorne d'o' miracule
Gennar vene addu me' e me dice: "Prò nun fa o' strunz, te raccumanno!"
Io sto zitt, e o nomme mio se dissobbliga cu nu panaro 'e fraule.
- S'è sfriddat, nu panariello e fraule roppe ca va fatto chistu danno?
- E' poch' ever? Però so e contratiempo: 'o nomme mio vene a Nuvembr'…
Lassamma stà! Mo' accuminciammo, e te porto pe primme addu San Pietr'!
- San Prò perché andiamo per fuori? - Dalla dimora dei Santi si esce sulamente
Si nun fusse accussì sai quant' ‘e loro facessero trasì amici e canuscente?
N'avota nce steve chesta possibilità, nientechemmeno ca Pietro era disoccupato;
A gente traseva e asceva tutta quanta a là. - E che so' tutte sti bancarelle?
- Sono i ristoratori ambulanti. - Pure cà ‘o bisiniss è arrivato?
O' gelataro, O' pizzaiuolo, e pure o venditore e l'acqua a rint’ ‘e mummarelle…
Ci facemmo largo in mezzo a quella bolgia ed arrivammo fuori ad una porta;
tutta d’argento ed oro e pietre preziose incastonate in cristalli pregiati e non vetro.
Na puvurella fore che chiagneva: "Io nu pozz’ sta ca’, Io voglio turnà indietro!"
Faciteme sta grazia; vi prometto ca sistemo ‘e cose e dopo torno un'altra volta!
Nun pozzo restà cà! Aggiu lassate o piccirillo mio sulo,
e comme fa' senza a mammarella soja? Chi mo guarda a me chillu criatur?
- San Prò ‘a sentite chella povera figliola? Acalat' a capa comm ‘o mulo,
e passat' annanze e sufferenze comme se fosse niente? - Chist so sciur!
Statt nu poco comme a me' int a stu luogo: "Pe migliarate d'anni"
e ncoppe o core te crescene e pile comm' 'e corde pe tirà nu vuzze!
Aggiu vissut peste e carastie; Po' so venute e guerre de' cent'anni;
Aggiu visto a miliuni e gente che s'è presentata: " Pulite e zuzze!"
Sono venuti Re e Imperatori, sono venuti ricchi e grand'attori;
Ognuno di loro arrivato qua voleva recitare o comandare;
ma noi li abbiamo fatto scendere dal piedistallo e posar gli allori.
- San Prò perchè hai messo la lingua dentro al pulito prima d'entrare?
- Da Pietro lo faccio sempre: Appena sente o Puzzulano isso si incazza.
- E pe' qualu mutivo? Quant parlamm' cacciam a vocca musica e parole,
comme fusseno ‘e versi ‘e na canzona! Isso ‘e ronn'era? e quala razza?
Si nun sbaglio, era n'arabo: e allora pecchè se fa’ venì ‘stì dulure e mole?
Po' era piscatore comme e nuje; campava mmiez a via cull'ata gente,
mica veneva a qualche riscinnenza allitterata, mich'era universitario,
che nun ausava il dialetto pecchè era vulgare! San Prò tienemente
uno ch'adda suppurtà! S'era o tiemp e mò, isso era sulo n'extracomunitario,
e o facevemo cogliere e pummarole o purtà a cardarella ncuollo!
Tu guarda 'o Pataterno uno che sbalzo di pressione all'improvviso?
- Ueh! Ma tu subito t'allumm? Sient stu cunsiglio: "Facc' nu surriso"
mo' ca tras; Cà stamm ‘mparaviso e tu hai fatto chistu patracuollo
pe na frenzola e parola ch'aggiu rritt? Isso tene e chiave
do purton, e quanne se pont’ ‘a na perzona: “questa si può pure contenere,
cà nun ci torna chiù: Hai voglia e tuzzilià coi piedi!” - Ma simme schiave?
Nun ce sta' nisciuno ca 'o po' fa' avascià e scelle a stu purtiere?
- Neanche Dio nce pò: dicimme nun se mette. Pietro è n'arrusicatore,
e pe cose e niente, è capace e fa' patracuollo ca duran decine d'ore,
(peggio e te’) e Dio è vecchiariello e sufferente e nun so fir' d’assuppurtà:
"Meglio che o lasso perdere e vaco arrepusà!" Dice la suprema Maestà.
- Allora è comme e ‘ncoppe a terra coi mafiusi; uno pe’ paura,
nat' pecchè nun ci vo avè a che fà, nun s'intrumette rint e cose loro,
e loro s'apprufittano e se piglian a mazzetta da che sei nato, fino a sepoltura.
- E mugliere nun sanne niente, ma quanne veneno cà, tenen cullane d'oro
ncanne ca può attaccà nu cane! Noi gli chiediamo: "dove l'hai presa
chesta cullana? E loro cu facce e pantecane: - M'à rialata mio marito!
Pecchè è peccato? - Tuo marito è disoccupato? - Gnorsì! - E la spesa
la fai dal salumiere? - Gnorsì - Sai dove prende i soldi tuo marito?
- Gnornò; So sultanto ca mio marito piglia a robba e nun a pava;
e quanne qualcuno nce presento o cunto isse redenno responne:
"A pisiello pagammo" e se ne và. Cierte, e sorde nun e vonne,
e ciert ca dicene: "Penzate a salute nce tiempo pe murì e pagà!"
- Signora: gli diciamo noi, avete sbagliato porta, nun lo verito?
Minosse vi ha dato il lasciapassare per il ranch affianco.
- No, io voglio restà cà, e se nu ve muvite chiammo a mio marito!
- Hai capito Vittò, pure ca' ncoppa vonne purtà o banco!
- San Prò ma vuje nun e pigliat mai a cucchier affitto?
- Qui bisogna essere calmi, non focosi, e mai in conflitto,
e cu santa pazienza assuppurtare tutte le cose che sembrano storte.
Io sono stato un martire, così ho fatto, e dopo la morte
mi hanno fatto santo. Te raccumanno, mo' ca trasimmo ‘a fora
e San Pietro te facesse na dumanda: tu facce vedè ca pure tu si n'allitterato
e sai parlà o Taliano; Anzi vuò fa' na cosa? Mieze e parole ammiscato
miettece quacche vucabolo muderno ca isso nun cunosce ancora.
Addiventa verde e russ’. O vide ca s'avote pe nun fa vedè ca se mette scuorne
e ricere "nun aggiu capito". Comme ricev’, si fa russo e verde comme e fronne;
poi rice: scusatemi un mumento", e rint a bibbliuteca, corre, e subit torne,
"Se fa' n'aggiurnamento e corza. Po’, chino e prosupopea arriva e risponne!"
- Vittò trasimme? - E trasimme San Prò! tant mica ce po' vutta fore?
Vuje sit nu santu, io song nu furastiere assurtiggiato,
e ci deve trattà pe forza buono e allora tuzziliamo. - Chi è di fuore?
- Azz' chist è parlà u Taliano? - Mo' proprio ti ho raccomandato
di non fare lo scemo! Pietro apri sono io, sono San Procolo!
- E cosa vuoi a quest'ora, non vedi che la porta è chiusa a chiave?
- Pietro apri! Sono col mio sorteggiato che è uscito dal conclave…
- Adesso è arrivato e già vieni a rompere le scatole? Benedetto figliolo
non potevi aspettare un'ora più decente? Avevo chiuso un attimo gli occhi:
tu lo sai qui come si lavora notte e giorno. - Per questo mi sono permesso;
come facevo a sapere che non c'erano arrivi e partenze ai tre rintocchi?
- Non hai visto che non c'era nessuno in lista d'attesa; o fai il fesso
come al solito per non andare in guerra? - Pietro; insomma vuoi aprire
o devo bussare il citofono di quello che sta più in alto? - E' un ricatto?
Credi di mettermi paura? Lo sai che se voglio io ti faccio sparire?
- Pietro; fammi entrare! Il mio sorteggiato si farà un brutto ritratto
di me, di te e di tutti noi. Invece lo scopo di questi sorteggi è proprio
il contrario. Deve girare, guardare, interrogare, e poi tornare a terra
e dire che qui si sta meglio di sopra una nave! E' un modo improprio
per dire che qui si sta bene, e attrarre più clientela quando gli occhi serra.
- Insomma vi siete messi d'accordo per aumentare ancora il mio lavoro?
- Pietro non c'eri tu pure al conclave: perché non ti sei opposto?
- Tu non sai che non posso per nessun motivo lasciare il mio posto?
- Pietro; apri! questo poverino s'è sbiancato tutto: prima era moro.
- Procolo; è Suo... o tuo questo slogan, questa novità,
che qui si sta come su una nave? E dove lo vedi questo mare
se stiamo dentro ad un giardino da un’eternità?
- Pietro, dicevo così per dire, usavo un eufemismo per fare
il discorso un po' più chic; E' come dire che qui s'usa
stare sempre in villeggiatura. Ma insomma la vuoi aprire questa porta
o dobbiamo discutere gridando come pazzi dietro una porta chiusa?
- Aspetta adesso ti apro, solo che questa porta è storta
e ci vuole una costata. - Perchè vuole iniziare di nuovo da Adamo ed Eva?
- Che c'entra Adamo ed Eva con la porta che non si apre? - Scusa, la costata
allora a che ti serve? - Procolo, era un eufemismo che valeva:
"Ci vuole molta forza per aprirla!" - Ho capito: "S'è gnummata!"
- San Prò, suggeritegli di mettere un poco d'olio o grasso nei cardini.
- Pietro; dice il mio accompagnatore, che si dovrebbero oliare i cardilli!
- San Prò, i canarini e i pappagalli! - Pietro, pure i pappagalli e i canarini!
- Procolo, quando migliori? Comunque tu e il tuo amico siete due imbecilli!
Il portone non s'apre, perchè con le ultime piogge s'è finito d'arrugginire;
ci vorrebbe davvero un poco di grasso di maiale: ma l'unico esistente
lo possiede Sant' Antonio e guai a chi ce lo tocca solamente.
Io adesso giro la chiave, ma voi di fuori date una spinta per aprire!
- San Prò; questo vuole qualcosa per aprire, forse una mancia?
- Come fai a pensare ad una cosa del genere davanti a chi dei santi è il vanto?
- Parla di portone che si deve oleare, di spinte: "Questo va per la pancia!"
- Pietro hanno messo qualche ticket per entrare in questo luogo Santo?
- Si! Ma non si paga qui; si paga a terra; ma lui ha il biglietto omaggio,
quindi spingete e vediamo se s'apre o mi tocca chiamare il ferraiuolo.
Oh tira! oh votta!: si sta aprendo, ancora un poco di forza e coraggio!
- Signori Santi qui mi scende l'ernia: visto che voi siete aria e spingo solo!
- Buon giorno Pietro ti bacio le mani!
- Buon giorno Eccellenza permettete che mi presenti:
Mi chiamo Vittorio Gambardella ed io e San Procolo siamo compaesani.
- Bravo, ti esprimi bene, ti faccio i miei complimenti!
L'altra gente che è venuta qua dal tuo stesso luogo,
ci voleva l'interprete per scambiare una parola.
Parlavano solo il volgo: "Non capisco come abbia fatto il sopralluogo
Paolo, senza aver fatto prima due secoli di scuola? "
Una volta è venuto uno: rammento solo che si chiamava Ferdinando
e mi ha detto, quando mi è caduta una chiave in terra: “Nuntakalàtukhemakalì.”
Voleva essere gentile e dire: “Non ti abbassare tu che mi abbasso io.” Quando
gli interpreti hanno sentito quella parola, sono sbiancati e detto ch’era del Malì.
- Eccellenza, certamente state parlando di mio suocero, che a tutti dava del tu.
Era una brava persona e non mi ha dato mai fastidio: forse me lo ha dato più
da morto che da vivo. - In che senso: hai qualche senso di colpa, la notte lo sogni?
- No, ogni quattro e quattr’otto gli dicono una messa… - E tu rampogni!…
- No, Eccellenza… io a pregare Gesù, alla Madonna, a Voi tutti, ci vado volentieri.
- Ricordati che qui siamo nel regno della verità, e qui da me specialmente,
si capisce subito se uno mente. “A te ti vedrei bene in mezzo a due carabinieri!”
- Eccellenza… - Non è vero, stavo scherzando! Tu sei uno che vive religiosamente.
- Eccellenza, meno male che l’avete capita subito la verità, perché mi avete fatto
prendere una paura con il vostro scherzo. - Io sono come la Kodak, metto il dito
e faccio Tac, e in quell’istante ho capito già: passato, presente e futuro. - Ho udito
cose che immaginavo, ma sentendole da voi personalmente…mi lasciano stupefatto.
- Questo è niente, a confronto di quello che noi sappiamo fare! - Tutti i Santi?
- Non facciamo di ogni erba un fascio! Sto parlando di me personalmente, di “Io.”
- Non avevo fatto caso che stavate usando il plurale maestatis…e non di tutti quanti.
- Dopo questa escursione, volevo dirti in confidenza che tuo suocero dava fastidio
anche a me: specifichiamo, non lui personalmente, ma moglie, figli e parentela.
Ogni tanto gli dicevano una messa di suffragio ed io dovevo calcolare le nuove
coordinate sulla scacchiera, e col megafono dal finestrino rivolgermi alla clientela:
“anche se la gola mi faceva male” e gridare a squarciagola: “Ferdinando si muove
dalla casella X556, alla casella Z118, perché ha avuto una messa di suffragio
dalla figlia Maria, che vale sei punti. - Eccellenza, scusate il mio e il vostro disagio,
per l’intromissione, ma la curiosità mi spinge a chiedere ragguagli sui vostri conti.
Perché mio suocero è passato alla Z118 e non alla X562? - C’erano degli sconti,
in quel periodo ed ha fatto un salto. Poi tieni conto che nel frattempo altre caselle
s’erano occupate, ed ecco il perché del gran salto. Ho ritenuto toglierti la curiosità:
anche se a volte non sopporto le intrusioni. - E’ vero che non sopporta le querelle!
- Zitto Procolo! Perché entri nei miei discorsi? lo sai che non ce la faccio a sopportà!
- Eccellenza, tornando a bomba, prima stavate parlando di Paolo di Tarso,
il Santissimo, quello che è stato al mio paese per sette dì, prima di andare a Roma?
- (Il furbacchione cambia discorso.) Si, del mio collega Paolo che ha cosparso
di lettere la terra: quello con la barba fluente e poca chioma!
- Eccellenza scusate se vi faccio una domanda impertinente:
"E' vero il fatto che San Paolo ha ucciso Santo Stefano?
- Risponde a verità; ma non lo ha ucciso lui personalmente!
- E ciononostante è santo? - Si è pentito e fatto Cristiano!
- Allora io e mia moglie non avremo mai il premio Nobel per la pace?
- Se non avete fatto niente non avrete niente. Per avere il riconoscimento
bisogna che uno prima uccida, (come Arafat), faccia stragi, mai poi sia capace
di ravvedersi pubblicamente e dare grande risalto al pentimento!
- Vorrei obbiettare; ma non posso darvi torto: è come voi dite!
La maggioranza di noi è gente morta, gente che non è ancora uscita
dal suo spermatozoo. Invece chi al premio dell'inventore della dinamite
ambisce, deve avere idee, lottare col rischio di perdere la vita!
- Bravo, hai capito! E dimmi: dopo quei sette giorni non è successo niente?
- Niente d'importante che valga la pena di riferire a Sua Eccellenza.
- Ci sono uomini buoni al tuo paese? - Uomini buoni pochi sicuramente;
mentre donne ne ho viste a bizzeffe, in eccedenza.
- Scusami Pietro se mi intrometto ancora in questa discussione:
ma stiamo da tanti anni assieme e non mi hai fatto mai una domanda:
Ci sono qua io e tu domandi le cose a questo ignorantone?
- San Prò: Chi ve l'ha data tutta questa confidenza? Ma chi vi manda?
- Scusami Vittorio, ma ho usato ignorante come un fiore in gemme
e non come l'intendi tu. Tu potrai sapere la storia degli ultimi anni
e non dalla fondazione del paese? - E che ero io Matusalemme?
- Va bene vedo che mi hai capito. Scusami, mettiti nei miei panni!
- Non noti Procolo nel tuo paesano quel che il mio occhio in secoli mai vide?
Ha un sorriso stampato sulla faccia che sembra un ebete...
Guarda!... mi sembra che quando io gli rivolgo la parola ride…
Giovanotto, prima che m'incazzo: perché quando io parlo voi ridete?
- Io Eccellenza? Mai mi permetterei giocarmi sul futuro un’ipoteca;
schernendo una persona come Lei: un Super VIP. - Scusate torno
subito! - Adesso sicuramente è corso ad aggiornarsi in biblioteca.
Eccolo che spunta, si è già aggiornato e adesso fa ritorno.
- Allora stavi dicendo? Ah, che ero una Very Important Persona
e che non era tua intenzione ridere di me! Vuoi farmi qualche domanda?
- Si Eccellenza! 1) Io vedo che fra quelle che avete sulla poltrona
e quelle appese, avete ad occhio e croce migliaia di chiavi, e sbanda
chi vede che di porte d'aprire ce n'è una soltanto.
- Ad aprire e chiudere questo portone facendo migliaia di giravolte
al giorno, le chiavi si consumano, e allora sono costretto ogni tanto
a prendere una chiave nuova! - Allora perché tutte le volte
non buttate quelle vecchie e vi tenete solo l'ultima adoperata?
- Non è possibile! Il Signore non vuole che si fanno sprechi.
Poi qui vige una vecchia regola che non è stata mai rimodernata;
che sarebbe: "Chi è entrato da un qualsiasi portone, si rechi
il giorno del Giudizio Universale alla stessa porta,
e dopo la resurrezione, deve uscire dalla porta con la stessa chiave!"
- Ma se la chiave non funziona; se neanche un numero riporta?
- Hai ragione, non ci avevo pensato, forse perciò il conclave
per decidere il giorno che deve avvenire il Giudizio Universale
non è stato mai ordinato: Chissà che casino succederà quel giorno!
Ognuno si presenta, si mette in fila sulla striscia pedonale,
e spinge e si accapiglia perché vuole prima degli altri far ritorno.
- Eccellenza, ma non potete lasciare il portone semiaperto,
sarebbe "un po' abboccato" in modo che non dovete fare tante aperture?
- No! Questo a Lui non piace, dice di aver scoperto
che le anime sono leggere e si infizzano anche dalle serrature!
- Eccellenza, ma non potete fare un portone automatico
con le cellule fotoelettriche e col telecomando?
- Aspettate un momento torno subito! Rammentati dove eravamo amico!
- Vittò, si vede che qualcosa non ha capito! Eccolo...sta tornando!
- Allora parlavamo di porte automatiche che s’aprono da sole col pensiero,
con relee, mab, e cellule fotovoltaiche. Devo dire che sei un artista!
Certo avere in tasca un solo telecomando non mi sembra vero, "Io lo spero;"
ma credo che non si possa fare: Lui è un tradizionalista.
Se posso darti un consiglio; io lascerei le cose come stanno.
Voi credete che la vita si è allungata per via delle medicine nuove
e per le migliori condizioni di vita. Non è così! Voi qualche anno
di più lo vivete proprio perché questo vecchio portone non si muove,
per via delle chiavi che non si buttano e che non sono numerate.
Adesso ti spiego le cose come vanno: Ogni volta che bussa una persona,
per farla entrare devo provare le chiavi ad una ad una. Le fortunate
impiegano "migliaia di giramenti di chiavi" per entrare in questa zona.
Quindi per evitare grandi assembramenti e conseguente attesa;
vi facciamo campare un poco di più: finché la fila non si normalizza.
La luce del vostro lumicino la teniamo ancora un poco accesa:
con la gioia vostra, ma ancor di più di chi sulla vita vi ha fatto una polizza!
Hai capito il vantaggio che ne state avendo voi sulla terra?
- Certo ho capito! Allora è meglio se lasciamo le cose come stanno!
- Non riusciamo più a tenere il passo dal tempo di guerra:
una specie di come le cause in tribunale da voi a rilento vanno!
- Pietro, ti dispiace se ti lascio e porto questo giovane
in un altro luogo? Abbiamo da visitare ancora molte cose.
Tu lo sai che da te è appena l'inizio e invece questo posto è immane.
- Va’ e fa che veda i miglior luoghi, inclusi quelli che Lui nascose!
Solo ti prego al ritorno di non trovare qualche scorciatoia,
e di ripassare da questo stesso punto. Avrei in mente di domandare
a questo giovanotto ancora alcune cose: Sempre se lui non si annoia?
- Puoi chiedere a me se vuoi, ed io da Santo, prima di andare
ti rispondo! - No! Le risposte dei santi le conosco già,
e poi tu mi diresti le cose com'erano, invece io voglio sapere
le cose come stanno. Giovanotto, ti saluto e per quando verrai qua,
ti lascio questo mio biglietto, non si sa mai ci dovessimo rivedere
a presto, tu mostra questo all'agente di servizio e lui per altre vie
ti risparmierà l'attesa e ti porterà direttamente alla mia presenza.
- Grazie San Pietro, è stato un piacere fare la vostra conoscenza,
e notare che sul vostro conto la gente dice tutte fesserie.
- Perché cosa dice la gente sul mio conto? Fammelo capire!
- Stevime jenno accussi bello e all'ultimo ci avimme arruvinà a festa?
- Procolo cosa gli stai dicendo in un orecchio ch'io non devo sentire?
- Niente Pietro gli stavo ricordando degli appuntamenti... e basta!
- E ti intrometti proprio quando io gli faccio una domanda?
Poi parlare in un orecchio non è da Santi: è roba da spie!
Dimmi giovanotto cosa stavi dicendo? che dice di me la propaganda?
- Eccellenza, stavo dicendo che la gente dice un sacco di bugie.
Per esempio a voi vi chiamano San Pietro il rosicatore.
- E cosa significa? - Significa che per voi ogni cosa è perniciosa,
avete sempre da ridire, che non vi va bene neanche il creatore:
insomma che non vi va bene niente ed ogni cosa!
- E questo è tutto? Pensavo fossero cose più gravi!
E forse non hanno neanche tutti i torti, perché anche con buoni auspici;
rosico sempre e ad ognuno gli bestemmio gli avi.
Per Dio! Come si fa a non avere niente da ridire me lo dici;
se qua ognuno vuole fare soltanto i cazzi suoi?
Qui non funziona niente! Per i Santi ci vorrebbe una striglia!
Ognuno si è buttato nelle brache e siccome il guardiano dei buoi
sono io, Dio, a ragione, sempre con me se la piglia!
Questo non è "rosicare" è cercare di mettere le cose a posto…
- Pietro ho sentito il mio nome, a che proposito?
- Niente Maestà, c'è un giovanotto in visita ed io gli ho imposto
la benedizione e gli stavo rammentando che non vedrà più questo sito
se si allontana da Dio. Per questo hai sentito il tuo nome Maestà!
- Bravo Pietro! Così si fa! E se tutti questi debosciati
che dalla terra ci hanno mandato come santi, avessero la tua lealtà,
non ci troveremmo a dover fare promozioni pubblicitarie, e obbligati
a dover attrarre nuovi clienti per evitare licenziamenti!
- Scusate Maestà, posso approfittare della vostra benevolenza?
- Scusatelo Maestà è nuovo, non sa che non si può parlare direttamente
con Voi, ma si deve parlare per interposta persona. - Che lenza!
Chi è che ha messo in giro queste stronzate? - Voi Maestà…poi vi dimenticate!
- Ecco spiegato l'arcano del perché nessuno mi rivolge mai una domanda?
Ho fax, numeri verdi, sito Internet e dalla TEOLECOM ricevo solo mazzate!
Niente si svolge in diretta: Ma qui si fa mai quello che Dio comandaaa?
Ho capito; tutte le domande vengono fatte ai santi.
Vi piace d'intercedere per far vedere che avete un seguito,
e quindi sperate avere da me una promozione a "Supersanti!"
Pietro! Ordina subito un'assemblea e metti quello che hai sentito
al primo posto dell'ordine del giorno! Dimmi chi sei e cosa vuoi:
tu che hai fatto la domanda! - Maestà sono Vittorio Gambardella...
- Questo nome non mi è nuovo, devo aver conosciuto qualcuno dei tuoi,
qualche tuo parente; Dimmi: Qual era la domanda bella
ed importante che mi volevi fare? - Maestà non è importante la domanda…
Siccome in Francia, l'Italia, sta disputando, e sono fiero,
i Mondiali di calcio, e la nostra squadra se fa giocare Baggio manda
Del Piero in panchina: Fareste giocare assieme Voi Baggio e Del Piero?
- Non è che non voglia risponderti, è che non posso alzarmi
neanche dai dolori. Ai miei tempi questi giochi
non si facevano, ma vedo che voi Italiani non siete pochi
ad essere commissari tecnici; quindi in cambio puoi farmi
qualche domanda più importante. - No Maestà! In questo frangente,
la cosa più importante per noi Italiani è questa... Col vostro permesso
Maestà, posso scambiare in supplica la domanda che mi avete concesso?
- Chiedi! Sei il primo che si rivolge a me direttamente!
- Maestà, non potrebbe Lei convincere od ordinare a Berlusconi
di cambiare simbolo e nome al suo partito, così che più non dispero
di gridare: "Forza Italia"! Oppure: Perché non ce lo toglie dai coglioni
definitivamente: non durerà ancora a lungo questo fatto spero?
- No! Del caso si stanno già occupando i giudici Milanesi
per togliere questo individuo pericoloso dalla circolazione,
ma ci vorrà ancora qualche anno e alcuni mesi!
Oppure vuoi che lo chiami a me e lo metta al reparto dannazione?…
- Maestà, in quest’istante si è accesa una luce…- Perché l’Enel te l’aveva staccata?
- No Maestà, mi è venuta in questo istante una domanda da farLe alla spicciolata.
- Fammi sentire!. - Se Lei avesse lasciato mangiare ad Adamo ed Eva il frutto
della conoscenza, noi suoi discendenti saremmo venuti a conoscenza di tutto,
e i due non avrebbero attirato la collera Divina e fattosi scacciare dal Paradiso
terrestre, e Lei si risparmiava quella storia con l’angelo Gabriele: “Tu Marì, Marì”,
ecc. e la Madonna non avrebbe dovuto per forza sposare uno vecchio circonciso,
e non sarebbe stata costretta in una grotta al freddo e al gelo a partorì…
quindi poi non ci sarebbe stato bisogno di sacrificare suo figlio per redimerci…
- Vuoi insegnare a me come si conduce il mondo? - Era una domanda. Abbia…
- Non ho visto il punto interrogativo! - Maestà solo questo è l’errore… Arrivederci!
- Non vuoi più la risposta della luce? - No, Maestà… ho paura che Lei s’arrabbia.
- Qualcuno ti ha riferito che io sono arraggiuso? Ho mai dato segni?
- No Eccellenza, Lei è l’essere perfettissimo e… creatore del cielo e della terra…
Lei è… (madonna chist’ s’è fatto russ’ russ’) Lei è… il Re di tutti i regni…
- E’ vero quello che tu dici, ma ti sei… adesso ti dico una cosa: ascolta e afferra!
Ti sei mai chiesto cosa ci ho guadagnato da questa stratosferica storia?
Solo la notorietà, per il resto ci ho solo rimesso e accapizzato un figlio…
Dopo di aver creato il mondo, a stare solo mi sono depresso e la memoria
incominciava a lasciarmi dei vuoti, allora chiesi al dottore ch’è in me consiglio,
e questi mi disse che per guarire avrei dovuto creare “l’uomo” per compagnia.
Mi misi all’opera e feci Adamo. Era il primo che facevo ma era già bellissimo.
Dalla depressione non è che si guarisce subito, ricordo che stavo malissimo,
e per star bene prima, ingoiai doppia dose di quanto stabilito dalla posologia
e feci Eva. Era bellissima, ma mi venne fessa; e guardandola restai esterrefatto:
proprio in mezzo alle gambe s’era spaccata. Volevo tappare quella sede,
ma poi dissi fra me e me: “E’ in mezzo alle gambe e non si vede:
ma per sicurezza gli metterò due peli sopra.” Non lo avessi mai fatto.
Adamo, che non aveva mangiato ancora il frutto della conoscenza, per forza
voleva guardare sotto quei peli cosa si nascondesse. Poi mangiò il frutto
e non si capì più niente. Intanto la depressione invece di diminuire mi prese tutto.
Interpellai il mio dottore e questi mi disse che se non volevo gettare la scorza,
per guarire dovevo scacciarli entrambi dall’Eden e farmi per compagnia un cane.
Se lo avessi ascoltato adesso non saremmo arrivati dove adesso siamo.
Se vado avanti non finiamo mai, perciò sintetizzo tutte le vicende umane.
Dicevo prima e lo ripeto ancora: Noi da tutta questa storia cosa ci guadagniamo?
Sto qui inchiodato da mattina a sera a sentire le prediche della gente:
che vuole vuole e non dà mai niente. Ricordarsi chi deve star bene e chi patire,
chi deve amare e chi odiare, e in ogni istante: chi deve guarire e chi deve morire.
Poi come se non bastasse devo decidere dove mandarli: ed è pure urgente.
- Eccellenza, io la capisco. Da questa faccenda ci guadagna solo il Papa,
che le fa propaganda, evvero, ma si fa pagare ogni cosa a peso d’oro.
- Acqua in bocca! Il mio è stato uno sfogo e tu sai cosa succede se mi accaloro…
“Anzi è meglio se ti cancello tutto quello che ti ho detto dalla capa.”
Dove eravamo rimasti? A, già, ti chiedevo se volevi che t’uccidessi Berlusconi…
Dimmi prima una cosa: Secondo te gli altri sono migliori a sciogliere i nodi?
Ritieni tu che sia più adatto a governare il tuo paese il professore Prodi?
- Maestà, non lo ritengo migliore, ma quello fa solo le leggi pro Berlusconi…
Maestà, levatemi una curiosità: A volte per personi importanti, come quando sta
morendo un Papa, Vi prega il mondo intero e Voi neppure allora state ad ascoltà:
col risultato che muore lo stesso. - Con le preghiere è come se mi diceste: ”Aspetta“
”aspetta,“ ma avete il vizio di farlo sotto sotto quando io ho già tirato la spoletta,
ed anche se sono Dio, certe cose quando è fatto è fatto. A voi vi lega
la commozione del momento, poi per il resto dell’anno non ve ne frega
niente del Papa, di me e di nessuno e continuate a fare i porci comodi vostri.
Poi quando sentite che la terra vi scappa da sotto i piedi con quattro padrenostri
credete di rimettere a posto la situazione: sia essa grave o siano essi capricci.
Voi credete che noi i miracoli li teniamo in tasca come voi tenete i soldi spicci?…
- Maestà, non v’adirate, era solo una curiosità che mi ballava da tempo nel cervello.
- Allora se sei soddisfatto della risposta dimmi solo che devo fare con quello
di prima? - Eccellenza, tutti i conflitti che ci stanno ora sulla terra sono di religione:
I mussulmani ce l’hanno a morte coi cristiani. Dico io: Lei stava così bene con Gesù,
Pietro, Paolo e tutti i santi, perché Le è venuto lo sfizio di mandare l’Arcangelo quaggiù
a dettare il Corano a Maometto mentre era quieto, sotto un albero in piena libagione?
E’ vero che Maometto ricevuto il Corano è corso in cielo in groppa ad un alato cavallo
bianco per discutere direttamente con Lei alcune cose di cui non era del tutto persuaso?
- Guarda che forse hai scambiato Maometto con Bellerofonte che domò Pegaso,
figlio di Poseidone e di Medusa: e poi un’altra cosa: Io non discuto e non avallo!
O prendere o lasciare… la vita! - Però è vera la storia che Lei: strana a prima vista,
avrebbe mandato Gabriele? - Sì, è vero! - Stava così bene: che bisogno c’era di creare
zizzania? - Io sono l’Iddio dell’uno e dell’altro e quindi non è una cosa da abiurare!
Quando mi avvidi che gli uni iniziavano a raffreddarsi, ho creato l’antagonista.
Hai visto nelle Moschee quante volte al giorno mi pregano e in che modo?
Mentre nelle chiese si vedono pregare solo poche vecchiette giunte all’approdo!
- Signore Iddio, Tu hai ragione, però falli un po’ più moderati e non fondamentalista:
Qua già facciamo una vita piena di paure, evitaci magari che ci attacchi un terrorista!
- Voi li avete combattuti con le crociate chiamandoli infedeli, ed ora non vi piace
che si sia capovolta la situazione. - Eccellenza, noi se lo abbiamo fatto è stato
per liberare il Santo Sepolcro di suo figlio da quegli… “Infedeli” e mi dispiace
che Lei questa cosa non l’abbia recepita! - Ma tu stai capendo con chi hai parlato?
- Maestà, sono nel marasma più totale, peggio di Fantozzi davanti al direttore.
Mi aiuti Lei ad uscire da questa situazione dove imprudentemente mi sono cacciato.
- Siccome sei il primo ti faccio ammenda e ti voglio ancora fare quel favore:
Te lo ripeto: Cosa devo fare con quel Berlusconi: lo vuoi essere ammazzato?
- Grazie Maestà, aiutateci, ma non fino a questo punto!…
- Come ti sei permesso di parlare in diretta con Dio?
- E' una cosa inaudita a cui nessuno mai è giunto!
Questo lo può fare solo: "la Madonna, il figlio, i Santi, lui ed io!"
- La prossima volta parlane prima con noi, hai capito cretino?
- Eccellenza, allora tutto quello che vi ha detto dell'assemblea,
dell'ordine del giorno, finisce come a Napoli: tutto a tarallucci e vino?
- Sì; fra un po' non si ricorderà più niente: soffre di Amnesia e Cefalea!
- Maestà, questi... - Chi è? - Niente Maestà, c'è un'interferenza…
Per adesso sta zitto e ti faccio passare questo vezzo...
Ma non mi devo chiamare più Procolo, se questa confidenza
che ti sei pigliato, non te la farò pagare a caro prezzo!
- Poi faremo i conti! Adesso lasciate questo luogo che ho da fare!
Non vedete per un poco che mi son distratto a parlare di portoni,
quanta gente è venuta a visitarci e si accalca per poter entrare?
Andate appresso, lasciate questo posto che siete due rompicoglioni!
- Pietro, che centro io? cosa ci posso fare se questo è una maruzza?
- Tu lo hai portato… e allora siete due maruzze: una fete e l’altra puzza!
- Santi, voi state esagerando, io a Dio ho chiesto solo un consiglio sincero:
se Lui al posto dell’allenatore avesse fatto giocare assieme Baggio e Del Piero?
La verità è che mi sono pure pentito; mi stavo preparando da anni
le domande in caso avessi incontrato Dio, e poi l'incontro di persona
e gli chiedo dell'Italia e di Berlusconi. Mettetevi nei miei panni:
quando ritorno e racconto questa storia: Avrò una accoglienza buona?
- Sentiamo invece per non pentirti cosa gli avresti chiesto?
- Gli avrei chiesto se è vero che quando succede una grande disgrazia:
è un Suo progetto; è Lui che in qualche modo ci punisce? - E' così, lo attesto!
- San Prò scusate, non è che non mi fido, ma volevo questa grazia:
Volevo sentire la risposta da Lui direttamente. "Non mi entra nella capa"
che un Dio faccia un progetto di far morire delle persone e portare
altre alla disperazione. Anche se fossi un prete un cardinale o papa,
direi senza ombra di dubbio: "Non esiste!" "E' il momento di pregare:"
dicono invece i credenti; "Dio ci mette alla prova!" Questa è crudeltà,
non è una prova! Come fece con Giobbe e con il piccolo Alfredino:
che cadde in un pozzo e non riuscimmo a salvarlo. Che fai preghi senza aiutà?
- Hai finito di bestemmiare? Avrei giurato ch'eri fatto a vino,
se non fossi stato tutto il tempo con me. Cosa ti passa per la mente?
Che hai al posto del cervello che ogni cosa che pensa… erra?
E dire che questa domanda la volevi fare a Lui direttamente:
Secondo me, ti avrebbe scaraventato senza paracadute sulla terra!
- Mi faceva morire? Allora mi poteva tenere qua direttamente, senza
farmi fare un viaggio di andata e ritorno. - Secondo te, Lui ti teneva
in questo ambiente, dove ogni volta che passava ti vedeva?
Ti avrebbe messo sicuramente dove si perdeva la tua essenza.
- Esagerato! San Prò adesso dove mi portate? - Ti porterei di brutto,
in un luogo dove nessuno ti troverebbe neanche cercando con i cani.
- San Prò, evvia! San Pietro ha detto che Dio si dimentica di tutto...
- Questa è la tua fortuna, altrimenti i tuoi familiari domani
avrebbero già messo sopra al braccio il lutto!… La vedi quella luce
tenue in lontananza? Seguila, e vedrai fra un po' dove ti conduce.
- San Prò, già vi siete scacato? Non venite? - Vengo, brutto infedele,
solo vengo a volo: mi faccio dare un passaggio dall'Arcangelo Michele.
Ho un calletto sul mignolo che mi sta togliendo la salute!
- San Prò mo’ putimme levà 'a lengua a rint 'o pulito!
Venitevenne anzieme cu' mico, se ve stancate, io v'aiute:
Nun me lassate sulo ca teng paura ‘e perdermi e girà all'infinito!
San Prò luateme na’ curiosità. Vuje sulla terra come parlavate?
- Con la vocca, come dovevo parlà? - San Prò dicevo in quale lingua:
visto che il Taliano non si parlava ancora? - Parlavo lingue ammiscate:
Arabo, spagnuolo, latino, saraceno, a gesti: insomma una madrelingua,
da cui dopo è uscito il puzzulano. - San Prò nun putiveve al puzzulano farlo parlà
nu poco chiù armonioso, invece e chella cadenza e chilli tiri ca nun fernesceno mai?
- La cadenza, l’alluccare e lo strascicare le parole è data dalla necessità.
Noi eravamo pescatori e ‘a notte ‘nmiezo o mare a parlà cu n’ata barca comme fai?
Puteva stà pure vicino, ma tu non la vedevi e dovevi per forza alluccare e trascinare
le parole. Se chiamava la barca col fecone per dire di buttare le reti in mare,
mica quello poteva dire: “Capitano gettate le reti!” E chi lo sentiva parlare?
Doveva per forza gridare: “Capitanooooo ci stanno i pesciiii è ora di pescareeee!”
Anche nella stessa barca si gridava. Le barche erano a otto remi, da poppa a prora,
e ogni rematore per non assopirsi, scambiava qualche parola col vicino.
A bordo c’era un brusio di sottofondo, e per capirsi si doveva avere un buon vocino.
E grida oggi e grida domani: si arrivava a terra, al mercato, e si gridava ancora.
Poi abituati sempre a gridare e strascicare, in casa si parlava tale e quale,
ed ecco come è venuto fuori il dialetto puzzulano. - San Prò anche i Torresi
parlano come noi! - Siamo due popoli che la pesca l’hanno nella staminale.
- San Prò, ma solo noi e loro pescavamo? non pescano anche in altri paesi?
- Certo, in tutto il mondo ci sono paesi di pescatori. - Ma non parlano come noi?
- Ma tu pensi che perché sono santo so rispondere a tutto quello che mi chiedi?
- Quando vuoi una cosa o solo sapere, mi hanno detto i preti che sono giù da noi,
basta che alzi gli occhi al cielo e chiedi. - E noi te lo diciamo su due piedi!
Ma che ci avete scambiati per l’enciclopedia Britannica? Se eri uno ignorante
diventi un santo ignorante, se eri un uomo istruito diventi un santo istruito.
- E voi allora eravate un santo ignorante se non sapete rispondere alle domande?
- Vogliamo camminare e andare avanti o ci fermiamo a fare discussioni all’infinito?…
- San Prò sentite che ammuina? Pare che stessa arrivanne na' prucissione!
- N'avè paura e avanza, queste voci pruvengono dalla piccionaia!
- Altri animali? - No, dentro la piccionaia ci stanno quelle persone
che parlano sempre dalla mattina alla sera, senza sputà n'avota in aria.
Canusce nisciuna ‘ncoppa a terra ca teneva chistu vizio?
- Azz' San Prò cunosch'? A maggior parte de pariente miei veste
sti' panni! - Parlavano e che dicevano? - Niente; parlavano per sfizio.
- Allora li trovi sicuramente a tutti quanti qua! Che ne direste
se ce jessimo a fa' na visitina e corza?
- San Prò ‘a verità nun teng’ genio e trasì rint ‘a stu posto.
- Facimme na' cosa veloce: mica ‘nce vulimme fa' a scorza a scorza?
- San Prò me scoccio e sentì a gente ca fanno sulo fummo senza arrosto!
San Prò che v'aggia dicere: avimma trasì? e trasimme!
Trasimme, e ‘nce truvamme rint a na specie ‘e capannone
spaziuso, fatte comme e piazze, e pe scorgere a primme
acchitto, il terrone dal pulentone, ‘nce steve do’ munumento nu cupione.
Nce steve a Torre Eiffel, a Madunnina, e doje torre degli Asinelli,
'o palazzo Reale, piazza Plebiscito e l'obelisco e piazza do' Gesù!
Rint a sti' piazze ‘nce steveno muntati tanta palchi a due livelli,
e ‘ncoppe gli oratori. Uno parlava da sotto e l'altro da lassù…
- San Prò, nun si capisce niente? - Quello che diceno non ha importanza;
basta che arapeno 'a vocca e a danno fiato! - E chesta è a cundanna?
- Certo! Vulessero parlà tutti, invece hanna schiattà int ‘a panza!
- San Prò me posso fa' nu giro, vulesse vedè se trovo a mia zia Anna,
ca nuje chiammavemo Nannina, e a mio ‘ngnoro Ferdinando, e se a mente
me vene, qualche persunaggio! - Quanne parlavano, che nce steve
rint 'e parole? - Niente! - Allora stanno anche loro qua sicuramente.
Vieni, te li faccio vedere io furtivamente: Così sarà più lieve
l'impatto. Vieneme appriess e te li faccio vedè ‘a luntano;
qua, a gente se t'acchiappa, tanto che sta arretrata,
te metteno sotto, e pe’ ta’ scapputtià, fai na' fatica invano;
e puoi dicere addio al pensiero di farci un'altra camminata!
Me purtai rint ‘a na’ stanza, addo nce steve nu schermo ‘a ingrandimento;
e assettato ncoppe a nu scuglione nce steve Ferdinando e Zi Nannina.
- "Vuò sentere che se diceno? "E' di tuo gradimento?
me domandai San Procolo - Sul nu poco poco, sulo na particina!
Muvette una levetta e ci arrivò chiara a voce e Ferdinando:
" Quanne Orlando perze il senno, jeve giranno annur'...
per truvà Angelica, ma chella s'era innammurata di Rinaldo"...
- Vabbuò San Prò aggiu capito già tutto... Chiur'!…
Noi abbiamo fatto attenzione a non farci sentire,
ma qualcuno ci ha visti e glielo ha riferito.
Lui come un pazzo è uscito e si è messo ad inseguire
colui ch’era stato ed era, di sua figlia Maria il marito.
- “E’ una vita che ci hai costretti ad inseguire!”
Ora se vuoi darmi l’onore, e posso prendermi l’ardire
di scambiare due chiacchiere con chi ho deputato
essere il miglior partito che le mie figlie hanno trovato…
- Buon giorno signor suocero, come sta? - Bene!
Ebbi notizia del tuo imminente arrivo, e ti stavo pedinando:
volevo formare una coppia inedita”Vittorio e Ferdinando,”
ma tu come sempre, sei riuscito ad evadere spezzando le catene.
- Voi mi credete se vi dico che non lo facevo apposta? - Certo,
perché mai dovrei dubitare di te, quando non mi hai dato mai adito?
- Signor suocero vi presento San Procolo? - Piacere! Lo sconcerto
mi prende, vedendoti in si beata e inaspettata compagnia: “Ti sei convertito?”
- Ssss, fate silenzio per favore altrimenti mi farete cacciare: non fatemi torto!
- Che avete detto buon uomo, potete ripetere che non ho capito bene?
- Dicevo… che lo avevo “avvertito” che un giorno o l’altro sarebbe morto
se continuava a fare il pazzo con quella vespa… San Prò tre figli tiene!
- Cosa c’entrano i figli in questo discorso non l’ho capito? - Dicevo per dire
che è un buon padre di famiglia e se lo potete aiutare aiutatelo.
- Non vi preoccupate, questo non ha bisogno di raccomandazioni, sa agire
bene da solo e trovare sempre la strada giusta per mettere nel c… celo…
il cappello per occuparsi un posto. - Voi come vi trovate qua sopra?
- Bene, però sono a corto di compagnia. Se quando avete girato sottosopra
tutto quanto me lo riportate, io al mattino gli narrerò la storia di Orlando,
“il Palladino” e a pranzo, quando la divisa dei carabinieri andai onorando.
Nel pomeriggio di quando io stavo potando e caddi dalla scala ruzzolando,
e a terra restai dal dolore urlando come maiale che stanno ammazzando.
La sera gli narrerò di quando stavo pescando e un pescatore mi toccò passando
e non trovando appigli, per non cadere sulle rocce, mi buttai tuffando:
(si noti che in quel mentre stavo fumando) andai sott’acqua e ne uscii sbuffando
col mozzicone acceso: “ancor stavo fumando.” La notte gli racconterò di quando
stavo, come lui sa benissimo, sull’altoforno all’Ilva di Bagnoli lavorando,
quando ad un tratto il forno s’innervosì, prima latrando e poi scoppiando.
Cercammo ripari ma fummo tutti lanciati in aria come in una giostra roteando,
o come acrobati che stanno provando. Cademmo a terra agonizzando
con le carni e le vesti che fumavano, e in terra cercai di salvarmi annaspando,
ma già vedevo qualcuno che la fossa mi stava scavando,
e vedevo pure la croce di marmo con sopra inciso: “E’ morto Ferdinando.”
Sembrava proprio che dovessi andare anzitempo dove adesso stando,
ho incrontato Lei e il mio amato genero, che stavo da tempo cercando.
- Io e vostro genero dobbiamo fare una cosa importante. Don Ferdinando
mi dispiace, però le giuro che dopo glielo riporto. - Lo posso magari salutare?
- Certo, però solo un bacio ed un abbraccio, subito dobbiamo andare.
- Vittorio ti volevo chiedere qualcosa, ma San Procolo ha detto che non posso.
- Non vi angustiate, ritornerò e riprenderemo il discorso. - Vittò sono commosso.
- Anch’io. Vi saluto, ma vi ripeto che per quello che abbiamo da fare non posso
fermarmi oltre. - A presto Don Ferdinando… Vittò ci simm’ scanzat’ chistu fuosso!
Chillo, con me che non mi conosceva ha iniziato un patracuollo:
peggio che avere un cane mastino che t’insegue e ti zompa ‘ncuollo!
Adesso ti capisco di quando mi parlavi della famiglia Camminatelli!
Tu capisci che tutte quelle cose che ha raccontato a me, voleva raccontarle
a te in eterno? - San Prò, io mica una sola volta ho sentito in vita questi fatterelli…
Comunque vi ringrazio per avermi tenuto fuori da tutte quelle ciarle…
Usciti da quel posto orrendo, ci incamminammo pian piano verso oriente
e mentre guardavo, con la mente assente, vidi spuntare dal colle una carovana.
- San Prò; chi sono e dove vanno? - Sono i Re Magi e portano un presente
a nostro Signore. - Ancora per strada stanno? Che hanno preso la Sahariana?
- Sono in allenamento casomai succedesse un'altra volta. - Succederà?
- Bo! Chissà!… Dopo poco ci passarono davanti ed il primo bloccammo.
- Buon giorno Eccellenza, cosa di buono questa volta porterà
a nostro Signore? - Oro, incenso e mirra al primo viaggio portammo;
fu gradito, e quindi per non cambiare la strada vecchia con la nuova,
facciamo il bis. - Eccellenze; in altro modo la scena me la sono immaginata.
La madonna aveva partorito da due settimane quando arrivaste; senza alcova,
senza una cambiata: aveva addosso una veste di velo in quella grotta gelata.
Per tale ragione era inviperita: e con tutti i presenti se la prese:
"Michele fermati un momento! Con queste scelle sei peggio d'un ventilatore!"
Noi già siamo come ghiaccioli: adesso manca solo che prendiamo la pechinese!
"Gabriele smettila di soffiare! Giuseppe accendi un fuocherello che si muore;
O tu senti caldo perché ti sei scolato una bottiglia di vinello? Qui le ore
passano, e i corrieri promessi non si vedono arrivare!”… Quindi penso che forse
s'aspettasse da voi cose più sostanziose. Appena vi scorse, incontro vi corse,
e chiese: "Cosa avete portato per onorare la nascita del vostro Signore? "
"Oro incenso e mirra abbiam portato: fu la risposta. La Madonna non svenne
per poco: " Baldassà! non ho capito bene; mi ripeti cosa hai nel sacco? "
- Mirra mia signora, la meglio che ho trovata! - Baldassà, come ti venne
quest'idea? Non ho diarrea e quindi non serve; l'incenso mi faccio un impacco?
- Signora abbiam portato anche oro: lo può indossare o fare baratto con costoro?
- Sai come siamo belli io e Giuseppe: nudi e pieni di gioielli! A far baratto?
Sai cosa tengono questi pastori? Solo schifosissimo formaggio che divoro
da due settimane: perché Giuseppe fa vedere il "presepe" per averne un piatto.
Voi avete a che fare solo coi cammelli; ma per i bambini
ci vogliono tutine, latte, borotalco e pannolini.
La prossima volta, (speriamo non succeda) prima d'iniziare questa impresa,
(prenderò un contraccettivo) vi faccio io la nota della spesa!
Anzi, sai cosa faccio? se si dovesse presentare un'altra volta Gabriele
con quel fatto: "Annuciazione, annunciazione, Tu Marì Marì..."
ecc ecc. lo prendo a calci nel sedere e lo faccio correre per tutto Israele:
e voglio vedere se son capaci di nuovo, senza far l'amore, a farmi partorì!”
- Ecco quello che ho pensato! - Ti sbagli, amico che ti vuoi far bello
facendo il saputone; Maria non aveva freddo: teneva acceso il riscaldamento.
- E quale sarebbe questo riscaldamento: "Il bue e l'asinello? "
Quello era per il bambinello: loro non avevano neanche quello in quel momento.
E poi vorrei vedere te a riscaldarti con l'alito fetente di una vacca
che rumina e si ripassa l'erba fra i denti come se fosse un mulino.
In tanti giorni l'asino e la vacca non hanno fatto neanche un po' di cacca?
Per questo sta sempre con gli occhi aperti quel povero bambino!
- Secondo te dovevamo pensare a tutto noi? Non erano la madre e il padre
che gli dovevano fare il corredino? I nostri erano regali; e tutti sanno
che la maggior parte dei regali, vanno riciclati: non son cose leggiadre.
Loro al censimento dovevano per forza andare? Gli dicono andate e loro vanno?
San Prò dico bene o sbaglio? Si parte così allo sbaraglio?
- Melchiorre per piacere non mi fare queste domande: intime e vecchie:
qua ognuno che viene dice la sua; e da quando ho capito non c'è spiraglio
che lascia il mio accompagnatore, quindi per non sentirlo otturati le orecchie!
- San Prò vi sembra educato quello che fate voi? "Appilati le recchie!"
Potevate benissimamente propendere per l'una o l'altra parte:
Mica qua ci sta la dittatura? - Di persone come te ne ho conosciute parecchie:
quando le contraddici: "ti sei inguaiato;" perciò è meglio stare in disparte!…
Licenziati i Magi, facemmo pochi passi, e incontrammo una ditta di traslochi.
- Buongiorno dicette San Procolo e buongiorno dicett'io!
- Buongiorno Eccellenze! Avete da trasportare qualcosa in altri lochi?
- Niente grazie, stiamo facendo solo un giretto, questo Santo ed io!
- Capo venite a salutare le Eccellenze: disse il nostro interlocutore!
Venne una donna con un casco giallo in testa: Era zì Tittella.
- Zì Tittè... - Vittò...! Ci abbracciaimo e vasaimo e: - Vittò a quant'ore
si muort? E comm'è stat? To diceve e nun correre cu chella visparella!
- So vivo e vi vengo a visità: questo trattamento è riservato a pochi.
- San Prò scusate, questa è mia zia, e di professione a verità
a fatta sempre a salumera, e n'a' magnate tozzole pe sparagnà l'argià;
adesso, che ci azzecca di metterla a capo di un'azienda di traslochi?
- Non è un’azienda di traslochi, ma si ripristina lo stato del luogo!
- E sarebbe? - Sarebbe che ogni casa costruita abusivamente
su un luogo pubblico, dev'essere abbattuta al primo sopralluogo.
- E cosa c'entra con il ripristino mia zia non l'ho capito veramente?
- C’entra; lei è un'esperta: “fa sparire le case senza lasciare traccia!”
Come lei non le fa sparire nessuno! Hai capito l'antifona?
- Certo ho capito! San Prò ma posso fargli una domanda faccia a faccia?
- Certo che puoi, siamo qui per questo! - Zia Tittè, io una corona
non ve l'ho chiesta mai, e voi lo sapete: "Gli unici soldi che m'avite
dato sono state tremila lire, quanne io facevo 'o surdato;"
e pe chille soldi truvaje na' ‘nnammurata e na mugliera, vuje o sapite!
Al di fuori di quelli non ho mai visto niente: è meglio se va specificato!
Ma teng na' cosa che me' rimasta 'ncanna: Zi Tittè, l'oro,
ca teniveve, 'u curredo, e soldi, e le case di vostra appartenenza,
che fine hanno fatto? Hanno fatto asso piglia tutto lloro:
i vostri nipoti prediletti? - Pecché nun vi piace sta spartenza?
- A Zi; nui simme poveri, e i soldi li abbiamo visti con i cannocchiali;
ma non ci impressiona la gente che con pellicce fanno sfarzi;
Anzi, schifiamo chi indossa i vestiti naturali in dote agli animali;
non ci piacciono le aragoste ed il caviale; ma siamo vestiti e sazi.
Zi Tittè, nun simme nipoti pure nuje, loro so e figli da gallina
jianca e nuje fussimo figlie e puttane? Vuje e mammeme jeveve sore?
Putiveve mettervi ‘a cuscienz ‘a posto dando: a chi na cullanina,
a chi un anellino; e ai masculi un rilorgetto. Invece zero, cumpletamente fore!
- Io accussì vulevo fa', ma Ida e il marito mi hanno plagiato,
e mo' m'attocca pe tutta a vita e vuttà 'nterra ogni caseggiato.
- San Prò ma vuje a ca' ncoppa nun putite fa nient?
- Niente! Se sape ca Gesù Cristo mann’ e tozzole a chi nun ten e rient!
- San Prò, allora state dicendo ca pure Gesù fa' e cose storte?
- Quanne uno dice o Padre Nostro: mica Gesù ‘o guarda mmocca!
"Dacci oggi il nostro pane quotidiano:" mica sceglie; ‘o mann a sorte,
e ognuno si deve accuntantà di quello che gli tocca!
Quotidiano, è vero, ma a vote succede ca rimane, e che se fa se jetta?
Si astipa per domani, si scarfa nel forno, si fanno le freselle...
E può capità, per distrazione, che di pane duro può scappà na' fetta!
- San Prò aggiu capito, me state purtanno pe' viculelle!…
Zi Tittè avite visto a mio padre, a Dora, a mio fratello, a mammà?
Avite visto pe caso a qualche canuscente che se fa' arresirià?
- No! Aggiu chiest e 'lloro appena so’ venuta, ma nun nce stanno cà!
Ca' stanne ‘e prupitarie ‘e case e mammete e soldi nu se sapeva astipà!
- Zi Tittè, ma tu si ghiuta ca capa ‘nterra? Mammà e soldi quanne ‘a visto mai?
‘A che mi ricordo io ci simme muort e famma: "a pelle ci jeva larga!" Sai
buono ch'avimm’ fatti i salti mortali: ma non ci hai mai visti con la mano stesa:
e vuje tenieveve a puteca, che ve custava a nce mannà ogni tanto na' spesa?
- A vote, a dummenica Erminia nun ve mannave miezo chilo e carne?
- Zì Tittè è vero; ma una settimana è fatta di sette giorni,
nuje figli, eravamo sette stommachi vacanti, peggio ‘e nu tritacarne,
ca nce magnaveme pure nu cane per primo e na’ gatta e topi per cuntorni!
A vujie neanche ve mancava a cient' lire, mica n'avota sola
avite penzata: "Soreme e verla e tene sette chiuovi!"
"Io so' zitella e aggia magnà io sola."Loro so' otto, e na' parola?
Ci avete mai portato magnà, scarpe o vestiario usati o nuovi?
- Vittò ma mo' o vulisse tutto a mè? Pecché nun parl pur cu Giulietta?
- Lassamma stà zizì; o passato è passato e nuje simme vivi ancora!
Se tenimme na' mille lire, nce lassame e figlie pe nun e lassà ‘mbulletta.
Vuje ve site rannate ad accucchià denari; e sono andati alla malora:
perché nessuno dei vostri alberi prediletti ha messo radici!
- Lo so, questo è il mio rammarico; nun s'è capito chiù niente
da quanno Ida a penzat e se spusà a vicchiaia cu chillu dio e fetente!
Io le dicevo: "Ida nun da retta!" Essa me rispunneva:" Zizì che dici?
Io mi devo creare una famiglia!" Ed io: "Attient a chi ti pigli!"
Essa: Zia, io m'aggia fa passa o vulio e me magnà sasicce e pummarola!
Io: "Ma perché te spuse se si vecchia e nun puo avè chiù figli? "
Essa: "Zizì se nun me spiccio, chi m'arracquarrà chiù sta vasinicola?"
- Zi Tittè, cagniammo argomento, tornamme a essere pariente:
e chilli ca se vonne bene cu tre B. Zizì, ve lo assicuro,
nuije tutti v'avimme rispettata e vuluta bene overamente.
A zì, mo datemi qualche informazione sui parenti e sul futuro.
A zia da Puteca, e zi Giulietta e zi Peppe e zi Rafiluccia,
e zi Rafele, “o cumpare mio” e zi Peppinella, e zi Gennaro.
- ‘A zì Erminia saccio ca cuntinua a tenè na putecuccia,
addò ognuno piglia e nun paga e le và 'nfaccio o panaro.
A Giulietta l'hanna misa al monte dei pegni, dà e soldi suoi
in cambio di oggetti. L'avissa vedè: pure qua s'è fatta una pusiziona.
Zi Gennaro lo sai, nun ragiona, invece de vacca, va mugnienn e buoi.
Peppe comm' ‘e sempe s'atteggia, ma nun cummanne neanche la sua perzona!
A Rafele nun capisco invece, pecchè l'hanno' messo a fa' l'orologiaio?
- Zi Tittè forse pe via e quanne me facette o cumpare e comunione,
e o zio s'accattaje o lilorgio nuovo e co viecchio mi fece o rialone!
- Ih che fetente! stu fattu nu' sapevo! Pozza passà nu guaio!
- Zia Tittè, a me nun me ne fregava assai e non gli buttai neanche schegge
di secce, ma dopo sola na settimana: "Murette isso e o prete da comunione!"
"Si vede che c'è ancora qualcuno che i poveri guagliuni li protegge!"
- Mi meraviglio; pecché a isso e Betta non mancava il milione!…
- Scusate se anche non volendo ho ascoltando i vostri discorsi:
e anche se mi sono intromesso: "Lo avete letto voi il Milione? "
- Giovanotto; io non so chi siete e non capisco il vostro modo di porsi,
ma fra un attimo mi libero di mia zia e sarò a sua disposizione!
- Zi Tittè te lasse; arricuordete ca manco tu cu noi si stata brava!
Me fa piacere ca stai cà, ma putive sta pure chiù luntano:
"rint e prufunne e casariavule." Pure cà uno ca' mazzetta se la cava?
San Prò; portami altrove, dopo che mi spiccio con questo cristiano!
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